Be, och be igen!

Även om jag många gånger tycker att jag inte får något bönesvar, så hör Jesus mina böner. Hårsta sa igår att ”Ibland får man inte det bönesvaret man vill ha”. Och så kan det nog vara. ”var uthållig i bönen” står det i bibeln. Be, och be igen! någongång kommer svaret.

Vi fick även göra en Kurva, och visa hur våran tro på jesus har varit den -09 till -11. min kurva gick upp och ner ganska bra. Men är det så för alla? eller är deras kurva konstant? går den hela tiden uppåt?

Nu ska jag gosa med barnen! Tjarrå. <3

På Bibelstudiet idag så tog Lasse upp några grejjer som jag tänkte fundera på!

Duger jag till?

Klart jag gör!  Varför skulle jag inte göra det?

Gör jag och tänker jag som alla andra?

Ibland gör ja som andra, Klart jag gör! Och klart att jag tänker som alla andra med! Men jag är jag, och jag är speciell, och jag tänker speciellt. Min ”värld” är inte som alla andras, och deras ”världar” är inte som min. Och det är jag glad över.

Vad vill jag?

Vad är mina mål? Mitt långsiktiga mål är att ha en stor herrgård fullproppad med Fosterbarn. Vägen dit är lång, och krokig. Men har jag Jesus vid min sida, så kommer det att gå bra!  Vad vill jag annars? Jo, jag vill bli frisk. Jag vet att jag aldrig kommer att bli 100%, men med terapi och hjälp så kommer jag iallafall att bli 95%. Det är en kamp jag måste stå ut med. Och med jesus med mig, så blir det inte en svår kamp!

‘”Gud leder mina tankar,mina känslor och min vilja!”

Vi som människor har alltid en egen fri vilja i den kristna tron. Vi kan välja att Gå ifrån, eller att gå med. Fast det har jag aldrig förstått. Om man väljer att gå ifrån, så hamnar man i helvetet? eller? Och om gud leder mina tankar och min vilja så måste han vara bipolär. Fast han kanske leder dom rätt? Vad vet jag?

Går allt på automatik? Stannar jag upp och tänker/känner?

Där kan jag svara att ja, det går på automatik. Jag förutser att jesus ALLTID går med mig. Och nej, jag stannar inte upp och tänker/känner.  Något jag borde göra ofta. Dels för att det ingår i min Terapi. Men sen också för att det är bra att stanna upp ibland och andas.

Är jag beroende av andra?

I dagsläget så ja.  Jag är beroende av Ellinor. Hon ger mig den hjälpen jag behöver nu. Hon ger mig det stödet jag behöver nu.  Jag är beroende av mina kompisar. För vilka andra skulle jag kunna prata med, och få svar av? VISST, jag kan prata med Jesus. Men jag vill höra svar från någon som står framför mig. Någon som jag kan kolla in i ögonen på.

Velar jag?

Om jag gör! Jag velar hela tiden. spelar ingen roll i vad. Jag velar mest i min tro. Jag vet inte vad som är rätt att tro, och vad som är fel att tro. Jag är egentligen förvirrad. Förtjänar jag Jesus kärlek, när jag har sex? Förtjänar jag att kalla mig kristen, tex?

Är jag generös?

Jag är nog Generös i mångt och mycket. Jag försöker att inte vara snål. (även om jag kanske är FÖR generös för mitt eget bästa där.) Jag försöker alltid att ge goda råd och tips till dom som frågar mig. Jag försöker alltid att vara snäll och trevlig. Lasse tog upp det med att man kan vara generös så att man tar första initiativet. Och där felar jag. Jag VÅGAR inte att ta första steget. Det är främst för att jag VET hur det kan kännas om man går på direkt. Och jag vill inte vara på och skrämma bort folk.

Spelar det någon roll om jag är snyggast, bäst osv?

nej. nejnejnejnejnejnejnej! Alla är lika bra. Alla är lika snygga. Den kristna tron handlar inte om att tävla om vem som går på flest gudstjänster eller vem som tror mest på jesus. Även om det finns folk på Furuhöjden som tror det, så tror dom så fel! Att vara kristen är att tro på Jesus. inte tävla! Jag brukar alltid sätta mig sist. I allt. Det är inte så att jag VILL komma sist i spel, eller i tävlingar. inte alls. men jag vill inte heller komma först. Det finns så många tävlingsmänniskor i kyrkan, som gör att jag inte vill vara med och spela. Men i slutet vet jag iallafall att Jesus älskar mig, och det gör inget om jag kommer sist.

Ska men be högt, eller be tyst?

Både och. När jag sitter och gråter, då ber jag högt. När jag inte gråter, men behöver be, så ber jag tyst. Det står i bibeln att ”be i tysthet”. Och det gör jag ofta. Man blir inbjuden till att gå fram till korset och få en förbön. Jag brukar alltid gå och tända ett ljus och be tyst i ett hörn. För jag vill inte att folk ska lägga sig i mina böner. Jag säger det jag vill ha sagt till jesus, och det gör jag bäst själv!

I frågar sätter jag Jesus?

Nej. inte Jesus, som person. Jag kan fråga olika frågor som jag har lite problem med. T.ex det med sex osv. Om jag är värd att vara kristen eller inte. Jag ifrågarsätter mig själv!

Jag har märkt på mig själv att jag följer efter mina kompisar i kyrkan som en svans. Och jag kan ärligt talat berätta nu att det är för att jag är osäker.  Och rädd för att inte få vara med om det händer något. Jag vill vara med där det händer saker! Där någon drar ett skämt jag fattar. Att någon pratar om något jag kan säga något om.

”Catrin, skäms inte!”

Fortsätter mer imorgon. Är skittrött nu! Puss! <3

Sweet dreams are made of this. Ibland önskar jag att drömmar som den här, skulle bli verklighet.. Men ibland vill jag att dom ska vara drömmar. Ibland kan den här drömmen bli ett problem. Ibland kan den vara ett svar. Jag vet att min dröm inte skulle bli bra, och jag intalade mig att det inte skulle bli bra. Och så får det bli.
Hoppet jag hade var både bra, och dåligt. På ett sätt vill jag, på ett annat kan jag inte. Drömmen jag har får förbli en dröm. Och det är nog bäst.

Jag skulle inte kunna leva ut min dröm nu. Jag är inte bra nog för att låta min dröm bli en verklighet. Verkligheten är inte redo för min dröm. Jag har haft den här drömmen förr, och jag gjorde den till en mardröm.
Jag slapp göra min dröm till en mardröm.

Jag har haft många drömmar, men just den här drömmen Är speciell. Den drömmer andra drömmar. Det är underbart att drömmen får förbli en dröm, och att jag slapp göra den till en mardröm.

Nu är jag inskriven på AF!
Möte någon gång i Januari.
Det börjar lösa sig!

Nu sitter jag hemma, i mitt trygga rum, hos ellinor.
Min borg. Min säkra borg. Här är jag säker. här kan inget hända mig.
Eller?
i min borg har jag min dator. Och det är där allt händer. All nät mobbning. visst, det rör mig inte i ryggen om dom håller på som dom gör, för det visar att dom är sämre än mig. Men kan dom inte ge upp snart?

Imorgon är det jul. Julafton. Bara Ordet ”jul” gör så att jag får kalla kårar. Hatar julen. Eller. inte själva julen, men allt omkring. Julstress, fet mat, Fel familj.

När jag var liten så firade alltid jag, syrran, mamma, brorsan och pappa julen.  Det var först mat, sen kalle anka, sen julklapparna. Det ligger asmycket packet under ellinors gran. Och felicia frågade mig om hur det var när jag var liten. Och jag svarade: ”Vi var fattiga i min familj, så jag var glad bara någon sa God Jul! till mig.” Och just det, att någon säger god jul gör mig fortfarande glad. Folk frågar hit och dit vad man önskar sig. JAG ÖNSKAR MIG INTE ETT JÄVLA SKIT.  Jag kommer ändå inte få det jag vill ha, så varför berätta?

När jag blev lite äldre så firade familjen jul. Men då var det andra bullar. Det blev alltid bråk och stök och gråt och kaos. Mamma satte igång och klagade på sitt liv och alla runt henne. Pappa satt tyst och mobbade henne under bordet, syrran skrattade och jag grät.  Allt det har fått mig att inte gilla julen. För för mig är julen bara ett hemskt minne.

Jag orkar inte prata om julen. Allt bara..Försvinner.

Hejrå.

snart är det jul. Och julen ska firas hemma här med familjen.

Jag vill aldrig mer fira jul med min riktiga familj.
Det blir bara skrik, gråt och panik.

sitter och bokar biljetter nu.
Det kommer nog att bli bra sen.

Nu har jag varit i Uppsala och gått till AF.
Jag kunde skriva in mig där på plats, men jag är så bekväm så jag tog med mig ett papper hem så jag har skrivit in mig via deras hemsida.
Gjort är det iallafall.
Nu ska jag dit inom 14 dagar, så jag får masa mig in dit snart igen.
Han som tog emot mig var skelögd, så jag visste inte vilket öga jag skulle kolla på. Jag blir alltid osäker då.
Men det gick bra iallafall.

Tog 886:an till gåvsta. Och då stod inte 805:an där, så jag tog 820 till öster-edinge, och gick därifrån.
Jag vet inte vad det är med vintern, men jag älskar att gå ute då.

Ellinor jobbar inatt. T10 är hos mormor. Så det kommer bara att vara jag och Danne hemma.

Ikväll är det Konfa. Börjar 19:00, så jag kommer inte på sporten.
eller ”Spotten” som Magnus säger. ;P <3

Uppdaterar mera sen.
PUSS

Har varit i Uppsala och handlat en Julklapp till Nisse.
Han har ju trots allt köpt en till mig.

”Man Stannar Å Tittar Omkring Sig Å Tänker
Små Stunder Av Lycka Som Blänker
Å Jag Vill Nog Säga Ett Par Sista Ord
Långt Innan Mitt Blod
Koagulerar
Tjocknar
Levrar
Å Fryser Till Is.”

så har jag tänkt många gånger. Jag vill ha mitt sagt. Jag vill få luft och tillfällen att säga det jag har på hjärtat. Men det är inte alltid så lätt. Inte många som ger en chansen. Alla andra ska ju fram. Alla andra ska ju få sin vilja igenom. Jag begär inte att få min vilja fram, jag vill bara säga mitt, och sen gå vidare. Men så fort jag får chansen, så håller jag antingen tyst, eller så ska alla direkt hugga tillbaka, och trycka ner mig.

I kyrkan finns det en familj, som i mina ögon är rätt… Speciella.. Det finns en av Döttrarna där som jag har problem med. Inte problem som i att vi bråkar, men problem i att hon alltid ska ha sin vilja fram, oavsett. Och det stör jag mig på. För när jag väl säger något, så är det fel. Och hon har rätt. alltid.

Jag vet att jag pratade om att jag hade läst Garnell’s senaste bok  ”om jesus.” I den nämner han tillexempel att ”På jesutid så hade dom inte samma tandhygien som vi. Så tänk er en Jesus, stå på berget och predika, Utan tänder!”   Direkt när jag nämnde Gardell, så började hon hugga. ”jag gillar inte han..” . nähä? men om jag gör det då?

Hon fastnade där, och jag berättade.  Då blev hon paff, och nej, hon hade inte tänkt på jesus så. Och att jag hade börjat göra det var fel.  Ja, jag har insett att jag inte kommer att vara omtyckt i din familj. MEN det finns folk i kyrkan som gillar mig. allt kretsar inte runt dig. allt kretsar inte runt mig.

Jag blir bara så less. Det finns flera som tycker att hon inte är med på alla noter. Ingen i familjen är det egentligen. Jag brukar ha en hög tolerans, jag accepterar alla. Men med henne blir det för mycket. Men, man lär sig något nytt av varje människa man möter.  Ellerhur?

/BäverN.

Nu, när jag sitter och läser igenom allt jag har skrivit, så kommer det upp många tankar.

Jag har varit med om rätt mycket. Och jag hatar att prata om mig själv. För jag vill inte tynga andra. Jag vill inte öppna upp mig så igen. Även om jag vet att jag gjorde mycket fel med marcus, så känner jag att jag inte riktigt kan krypa ut ur mitt skal. Ja har inte varit på psykakuten pga en kille förr. Jag hade varit där 2 ggr innan, men det var för att förnya Piller. Niklas räddade mig från att ta livet av mig när nisse gjorde slut. Han kommer fortfarande ihåg när han pratade med nisse i telefonen. Han minns fortfarande vad som sades. Jag minns när lisa sa ”Han kanske ändrar sig? vänta en vecka, så ska du se!” Jag väntar fortfarande på det.

Hela min värld har rasat ihop så många gånger. Och jag hatar mig själv för att jag tillåter det. Jag har blivit bränd så många gånger. Och jag hatar mig själv för att jag har gett mig in i saker som jag vet kommer att bli skit. Jag hatar mig själv för att jag inte lyssnar på tips och råd, när jag behöver det. Jag hatar att jag inte lyssnade på Nisse när han sa ”Dra så långt ifrån Marcus du bara kan! för handen är inte långt ifrån!” Jag hatar att jag ändå fortsatte. Jag hatar att jag lyssnade på hjärtat, och inte hjärnan. Men jag vart riktigt bränd, och jag har lärt mig nu. Jag kanske har lärt mig för mycket. För jag har krypit in i mitt skal. Jag vågar inte komma ut nu. Jag vill inte komma ut. Jag borde ha fattat när han ställde sitt krav. Jag borde ha fattat när han inte tillät mitt krav. Är huvudet dumt, får kroppen lida.

I mitt skal är jag säker. I mitt skal får jag vara mig själv. I mitt skal är jag mig själv. I mitt skal kan ingen såra mig. I mitt skal kommer ingen in. I mitt skal kan jag drömma. I mitt skal är min värld. I mitt skal har jag mina tankar. Tankar som inte stämmer in på eran värld. Eran skit värld. I mitt skal finns sanningen.

Du är vacker som du är, du måste vara som du var. Det är knappast fel på dig, det är fel på hur världen är idag. Knyt båda nävarna och fokusera på något bra, för innerst inne vet dom om att dom har fel och att du är underbar.

”Well Your faith was strong but you needed proof”

”Well maybe there’s a God above
But all I’ve ever learned from love
Was how to shoot somebody who’d OUT DREW YA
And it’s not a cry that you hear at night
It’s not somebody who’s seen in the light
It’s a cold and it’s a broken Hallelujah”

Sitter i min säng, och lyssnar på Veronica Maggio.
Toksjuk.
Ont i hela kroppen, ont i halsen. Ramlade ihop när jag skulle till köket. Benen bara vek sig. som tur så slog jag mig inte.
Orken lär ta slut snart. Sitter upp nu.

Raggade Nisse på mig igår?
eller var det bara min hjärna som trodde det?
Det var nog bara jag som missuppfattade det hela.

Men han har köpt en julklapp till mig, och önskade att han var hos mig. dock för att ha sex osv, men iallafall.
Vad betyder det?

Nu ska jag gå och självdö lite.
Puss.