Jag var i uppsala natten till Lördag.
Och det var helt okej, han var trevlig, vi hade trevligt. Helt okej.
Och jag gick runt igår och var stolt. Eller stolt och stolt. Jag var glad iallafall.

Sen gick jag 9902+257+2 mil åt helvete när jag skulle på kalaset. Men jag hittade tillslut. Men då var jag tvungen att stanna upp och analysera mina känslor. Och det jag kände var att jag inte orkade gå. Tårarna var inte långt ifrån, och jag kände verkligen att jag ville ha hjälp! Var det så att jag sökte samma närhet som jag hade Fredag-lördag?  Närheten som jag fick då har jag inte haft på bra länge. Det var en sån underbar känsla. Att bara ligga och stirra in i någons blåa ögon, och att sen förenas sakta i en kyss. allt gick i slowmotion. Allt var så härligt. Vi har sagt från början att inga känslor skulle vara med. Och det är lugnt med mig. Men när jag stannar upp, och tänker på det, så kan jag inte låta bli att känna lite känslor iallafall.

Jag vet att om jag sitter och känner efter och tänker så kommer det bli så att jag blir kär. Och jag vill inte skrämma bort honom, så jag tänker inte stanna upp och bli kär. Jag vill inte göra honom förvirrad. Jag vill inte såra någon, och jag vill inte såra mig själv. Jag har varit här förr, och visst, ärlighet varar längst. Men jag vill ändå inte berätta. Jag låter allt flyta på, så kommer det att bli bra sen. Jag gömmer mig i andras problem istället.

Jag har en kompis som har det svårt nu. Hon var kär i en kille, som gav henne dissen. och nu säger han att han har en annan tjej på G. Okej. Vi ska backa lite. Vi kan kalla min kompis för M, och han för D.  Det började med att D började prata med M. Och det ena ledde till det andra och dom ja, hade nästan sex. Jag vet inte vem som sa ifrån, tror det vad M. men D var med på det med. Dom är trots allt kristna. (starkt gjort av båda!) Efter det så åkte D till örebro, för han pluggar där. M var kvar här och dom smsade med varrandra. Men efter ”nästan sexet” så vart det lite problem. M ville veta om det skulle bli mer, och hur det skulle gå. Så M skickade ett sms till D och frågade rakt ut. D svarade att ”han var ledsen, men ville inte ha något förhållande.” M blev helt förkrossad.  Dom smsade ett tag ändå efter, dock inte så ofta. Och häromdagen skrev han att han hade någon annan på gång. M blev mer förkrossad. Och (vad jag vet) så var jag den enda som försökte hjälpa M. D kommer hem ibland, och M vet inte vad hon ska göra. Jag försöker ge henne tips och råd, det är trots allt det enda jag kan göra. M och D var i kyrkan igår. Och det var jätte tufft för henne. Jag vet hur det är. Jag vet precis hur det är.

M träffade en annan kille, och jag sa att hon inte skulle göra så. för det blir så att hennes känslor för D, är dom känslor hon känner för den nya killen. Jag har varit där med. Och när man kommer över den första killen, så kommer man på att man inte känner något för den andra killen, och allt blir kaos. Precis det som hände mellan mig och SalaJocke. Jag hade känslor kvar för nisse när jag träffade honom, och allt blev kaos efter några månader.

Här om dagen skrev M till mig på Fb att hon var tacksam för allt mitt stöd, och alla råd. Jag kallar det erfarenhet. jag har själv varit i samma sits som hon är i nu. Och det enda jag kan säga är att det är nog lika jobbigt för honom, som det är för henne. Jag vet hur båda två känner. Och det är skitjobbigt. Men det kommer att gå över! hur lång tid det kommer att ta, är individuellt. Men det kommer att vara en resa som man blir starkare av!

Och jag är stolt över mig, att jag står ut och kan hjälpa någon. Men jag är stolt över henne med, som pratar med mig, och som ger mig beröm och som faktiskt lyssnar till mina råd. För det är det enda jag kan göra. Ge råd. Jag önskar att jag kunde hoppa in i hennes hjärna och gröpa ur allt hon känner nu. Men det är så att kärleken funkar på det här viset. Kärlek är underbart, Kärlek är ett helvete. Men man blir starkare, och visare för varje gång. Och man måste gå igenom sånna här saker. Det är Livet.

M. Du är bara 16 år. Det kommer att komma många fler nätter där du gråter, så kudden blir blöt. Det kommer att komma flera nätter där du inte kan somna. Och du kommer ha många frågor du aldrig kommer att få svaret på. Men, Det kommer att komma bra dagar med!  Frågor du får svar på, nätter då du bara ligger och ler för att allt är så underbart. Men spring inte runt, som en yr höna, och leta förtvivlat på kärleken. Den kommer när du minst anar det. Den kommer att komma. Tro mig, jag är där själv. Stressar man blir det bara kaos. Det blir fel. och man blir sviken igen. Ta det lungt, stanna upp och andas.

Du är bara 16 år. Du har hela livet framför dig, precis som jag. Men vi är helt olika, och du vet vad jag sysslar med. Gör inte som jag. Gör det bara inte. För det du inte ser, är att jag egentligen vill något helt annat. Men att jag inte kan kontrollera mina tankar och viljor. Jag hoppas att du ser att jag gör allt jag kan för att hjälpa dig. Men du måste gå den här jobbiga vägen själv. jag kan bara ge tips, men det är dina fötter som måste ta sig fram. Jag går med dig, lika som Jesus. Bara det att han kan hjälpa dig mer än vad jag kan. Jag älskar dig M. Hoppas att du vet det. Du är min enda vän här ute. Och jag är så tacksam för att du finns för mig. Visst, du är bara 16 och jag är 21. Men du är klok. Klokare än dom flesta 16:åringar. Och jag var som du när jag var 16. Bara att jag hade annat beteende. Jag kämpade för mitt liv när jag var 16. MEN jag kände precis som du. alla känslor du har nu, har jag känt flera gånger om. Jag har sagt samma saker, känt samma saker som du. Du är inte ensam. du har sett mina armar. Mer än hälften av alla ärr är PGA kärlek. Kärlek från killar, men också från alla kompisar jag har mist, alla hem som jag har fått flytta till, alla känslor jag har känt, men inte kunnat kontrollera. Livet är skit ibland. Det är så det är. Men det gäller att stå ut.

Du frågade mig igår, om jag ärligt hade försökt tagit livet av mig. Och jag svarade ja. Och det har jag. Fler gånger än du kan räkna på dina händer. Och lova mig att aldrig ge upp, så som jag har gjort så många gånger. Och om du känner att du vill ge upp, kom till mig. Jag är den rätta att prata med då. Jag skäms inte över mina ärr. jag skäms inte för mitt förflutna. Jag skäms inte för att jag har velat dö. Men jag har accepterat det, och gått vidare. Det är så livet funkar många gånger. Folk sviker, folk sårar, folk ljuger. Men allt hänger på en själv. Vill du gräva ner dig i en grop, och må dåligt, så fine. do whatever you want. Men det är inte rätt. Du kommer aldrig att komma upp igen.

Jag fick en andra chans, och tog den. utan att tveka. och jag har aldrig ångrat att jag tog den chansen.

Det går fler tåg, M. tro mig. D är inte hela världen. Visst, han kan kännas som den ”Rätte”. Och så har jag känt många gånger med.  Men man kan inte gå runt och hoppas, om det redan är skit. du slösar bara energi på något som ändå inte kommer att bli bra. du vet att jag tycker om D. han är en underbar och trevlig kille. Men han är nog inte menad för dig, om allt detta hände. Det är jobbigt att inse, det är jobbigt att förstå. Men tillslut kommer du också att förstå. Jag vet det, för du är klokare än alla andra. (ibland klokare än mig!) Jag vet att du klarar det här. Jag vet.

Jag älskar dig M. Och jag kommer att finnas bredvid dig tills vägen slut. Det kommer att bli tufft för oss båda, men så länge vi har varrandra, och Jesus, så kommer det att bli bra! Glöm inte bort det. Kasta inte bort orden jag säger, utan ta vara på dom, och sätt dom i ditt hjärta.